Confianza

Eso mismo, esa palabra tan sencilla de 9 letras, tan facil de leer y de escribir. Eso es lo que me falta, sin eso es dificil triunfar, es dificil enamorar, es dificil ser feliz.

Me encantaria ser una de esas personas a las que no les importa lo que piense y diga la gente. Esas personas que se arriesgan sin temor al "Qué dirán".Sin vergüenza y sin miedos.Me encantaria confiar un poco mas en mi misma, o simplemente confiar un poco. Y me encantaria conocerme, saber quien soy, como soy. Pero nada, soy timida, tanto que soy practicamente huidiza, me encanta esconderme y que la gente no me vea, porque simplemente me averguenzo un poco de mi.Y ese punto siempre es de los primeros en mi lista de propositos de cada año, junto a adelgazar y a estudiar mas siempre aparece confiar mas en mi, tener algo de seguridad...Pero al igual que el resto de propositos, este siempre falla y año tras año vuelve a situarse en la lista. Esto de ser incapaz de cumplir proposito es otro motivo para desconfiar de mi misma, siempre pienso que si yo fuera otra persona no me haria mi amiga, para que ser amiga de la chica que siempre se oculta y parece que no le importa nada. Porque eso parece, a primera vista ni siquiera parece que tenga sentimientos pero si me conociera todo el mundo... Si hurgaran un poquito y me descubrieran en realidad creo que todo seria diferente. Y ahi otro proposito necesario... El de dejarme descubrir, no ser tan timida, no guardar todo dentro, sino que ser mas lanzada y sacar mi caracter .Un proposito mas, que un año mas vuelve a la lista.Y asi cualquiera se deprime ¿no?. Pensando que eres una fracasada que nisiquiera eres capaz de hacerlo que te propones. Pero asi sigo, sin hacer nada por cambiar, quejandome y sufriendo en silencio por estupideces que solo son mi culpa. A lo mejor tengo que echarle la culpa a la adolescencia y a las hormonas estas que revolucionan todo, a lo mejor me quejo de vicio y en unos años todo esto sera una tonteria. Ojala que si... pero mientras que se pasan estos "supuestos" mejores años de mi vida espero...a que llegue algo o alguien... a cambiar.

no perdais la sonrisa

Soy bipolar. se que el otro dia me sentia lo peor del mundo pero hoy debo ser la persina mas feliz del mundo. el motivo esta  claro, como siempre, es culpa de un chico, pero estoy contenta porque no es el chico de siempre, a ese chico le vi y derrepente pense: como me ha podido gustar ese??? y fue genial. y ahora pues estoy empezand a hablar con un chico que... bueno que es muy asdfggjkl y este si que es un chico de verdad no como el niñato de antes. en resumen que me llega un wsap suyo y soy feliz para todo el dia(: y yo no se si le gusto pero posibilidades creo que hay... bueeeeeno ya termino diciendo que nunca perdais la sonrisa que aunque hay momentos malos muy malos  siempre acaban llegando los buenos (:

Desilusión...

Estoy muy desilusionada, básicamente con la vida que me ha tocado vivir. Se que no es justo que me queje con millones de personas muriendo de hambre pero soy una persona egoísta  como la mayoría de personas de este mundo y por eso me quejo de todo. Como veréis hoy estoy negativa, y estoy harta. Considero que toda la gente que me rodea son falsos, que cuando me preguntan si tengo amigos claramente si, si tengo pero yo siento que realmente no son amigos de verdad. Es estúpido  pero siento que si yo faltara nadie se enteraría , a nadie le importaría realmente, claro, la familia no cuenta. Pero ¿por que tiene que ser así? Esque a mi alrededor solo veo que todo va unido al físico  cuando estoy al lado de una de mis mejores amigas (Que es guapísima)  noto que soy invisible totalmente  estoy en clase con ella y la gente la rodea y ella... no se, a lo mejor es mi imaginación pero tengo la sensación de que pasa de mi. Cuando estamos solas es un encanto, es una amiga genial pero cuando todos parecen amarla y rodearla... me siento tan sola. A lo mejor es verdad lo de que las personas no cambian... Como me gustaria saber si es cierto que las personas cambian o si solo es un papel que hacen delante de los demás  Echo de menos muchas cosas, he cambiado de amigas sin darme cuenta y echo muchisimo de menos a las anteriores. Ellas eran reales, eran de verdad. No dudaba en considerarlas amigas, jamas dudé. Y ahora aqui estoy, aunque aparentemente la gente pensara que estoy mejor con estas amigas, que son mas guapas, mas populares y mejores en general. Yo siento que como las otras no encontrare a nadie jamas. Y con los chicos... me pasa igual. El chico de antes era genial y ahora... no se, como voy de otro rollo ya no se junta conmigo, le veo acercarse a nosotras se me para el corazon y pasa de mi, va directamente a hablar con mis "amigas" las guapas. Estoy sumida en un oceano de depresion, lo que me hace sentirme estupida teniendo en cuenta las desgracias de otras personas.

Tequiero...

Que ya no se como decirtelo, que te lo puedo decir mas alto pero no mas claro. Que te puedo llevar de viaje, que te lo puedo decir en Londres, Paris, Nueva York o Italia. Que te lo puedo decir con un regalo, con 2 o con los que haga falta. Te lo puedo decir al oido,entre susurros y sonrisas o se lo puedo gritar al mundo. Que te lo puedo decir mientras pasa un tren, o desde un avion, o en un paseo en moto o en un crucero en un barco. Que te lo puedo decir en Español, ingles, frances, aleman, japones o como te de la gana! Que TEQUIERO, Te quiero, Te quiero, Te quiero, Te quiero y Te quiero! Te amo, te adoro, te necesito, te quiero .Me vuelves loca. No me imagino ni un solo segundo de mi vida sin ti, desde que te conozco eres el unico que sabe hacerme 100% feliz.  No se como lo veras, no espero una respuesta, aunque la merezco, solo se lo que siento, y ahora tu tambien lo sabes y esque por si no te has enterado... TE QUIERO!!!!!!!!!!!

Significas demasiado para mi...

14 de Febrero, todos nos empeñamos en que solo es "un jueves mas", pero es San Valentin, y lo sabemos. Y es imposible que estas fechas no nos recuerden algo... o a alguien. Y como no, hoy han vuelto los recuerdos, los recuerdos que estaban encerrados en un cajón con llave han salido y me han vuelto a nublar la vista, como antes... Y te echo de menos, y me doy cuenta de que aun significas demasiado para mi, de que otros dias como hoy te tenia cerca, muy cerca y nos reíamos  hablábamos, nos tocábamos y nos mirábamos  con ilusion , con cariño, con pasion... y parecia que eso seria eterno... Cuantos "te quiero para siempre" hemos prometido en dias como hoy, cuantas sonrisas nos hemos robado. Vale que estés olvidado, pero eso no significa que no te eche de menos, que no te tenga cariño, porque lo tngo, se que aun tienes un trocito de mi corazon, y siempre lo tendras... Y verte hoy, un jueves mas, otro 14 de febrero sin nada ni nadie especial, y pensar si estas con alguien, en quien piensas, con quien sueñas... y si esa sonrisa, que nunca cambia significa algo...

Solo soy una tonta mas...

Siempre dejé la puerta abierta, creo que siempre lo hice para tener un poco mas de esperanza, o para subir la autoestima. La verdad es que nunca pensé que no llegarías, siempre tenía un pequeño bichito dentro de mi cabeza que me decía volverías, tarde o temprano, pero lo harías. Y ahí seguía, después de tanto tiempo seguía con la mentalidad de que si volvías, te recibiría con los brazos abiertos, como una tonta. Una tonta enamorada, una tonta confusa, que no tenía orgullo, ni dignidad ni tenía nada. Solo se dejaba guiar por el corazón, que le llevaba por el mal camino, para acabar de destruirse el mismo